いちリトルデーモンの墓場

創作物の感想の雑記を載せます

どうでもいいこと

ボーッとテレビを見ていたら映画のCMが流れてきた。



猫と飼い主のお話らしく、涙を誘うというような謳い文句と一緒に映画の映像を流していた。

その途中でどういったセリフだったか覚えていないけれど猫がご主人様がどうたらと喋るシーンがあった。



バラエティ番組でよく動物の映像が使われることがあるけれど、そこでもよく動物の心情を代弁したかのようなアフレコやナレーションをよく聞く。



あのCMもそういう類いのよくある1つだと思いつつも、何かふと違和感があった。



心とはいったい何なのか。

脳の電気信号。
精神。
心臓。
胸の真ん中あたりがジンジンするもの。
21グラム。
こころ、ココロ、心。


心の定義は多分この世に存在する人の数だけあって、曖昧なもの。

自分が「心」と呼んでいるものの定義すらわからないまま、動物の心をあたかも読み取ったような言葉というものは、いったいなんなのだろう。

動物だけじゃない、人は雪だるまみたいな自分が作ったものにすら話しかけたりする。



猫は言葉のやりとりが出来ない。
何を考えているのかわからない。

人が動物や物に感じる「心」という存在、時としてアニミズムとか呼ばれるものはただ人のエゴで作り出したものなのだと時々思う。



名前をつけたり、在るということにして安心を買っている。

この子はもし私が明日死んだら悲しむだろうとか、この子は私がいなければ生きていけないとか、そういうことを求めてしまうエゴがそうしたお喋りな動物を沢山生んでいる。



そうは言っても、そんな自分勝手な考えを別段否定しようとは思わない。

むしろ自分はそうした考えがあるから人はいちいち生きていけるのだと思う。



猫に自分との思い出があるかなんてわからない。
機械みたいに何かしらのプログラムで動いてるだけなのかもしれない。
そばにいる人がいなくなっても平然と生きていけるかもしれない。



それでも喋る猫が沢山いるのは、きっと自分が生きていることをこの上なく確かめるためなのかもしれない。

「我思う、故に我在り。」という言葉があるけれど、生きている感触、体温、記憶、そうしたもの全部を思い出しているうちは生きている実感がきっと無意識にしろあるのだと思う。



喋る猫というのは僕のエゴが作り出している虚像かも知れないけれど、僕はその虚像に何度も抱き締められているし、そうしたエゴを理解しながらも生きているカタチを抱き締めようとする人たちの姿はとても愛しいと思います。



そんなどうでもいいことをテレビを流し見していたらふと思いました。

世界から猫が消えたなら

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世界から猫が消えたなら


ようやく読み終えたので少しだけそのことを書こうと思います。

ネタバレしながら書いていくのでこれから本読む方はお気をつけ下さい。












ひとまずあらすじだけ説明が面倒なのと本題はそこじゃないので引用します。

郵便配達員として働く三十歳の僕。ちょっと映画オタク。猫とふたりぐらし。そんな僕がある日突然、脳腫瘍で余命がわずかであることを宣告される。絶望的な気分で家に帰ってくると、自分とまったく同じ姿をした男が待っていた。
その男は自分が悪魔だといい、「この世界から何かを消す。その代わりにあなたは一日だけ命を得る。」という奇妙な取引を持ちかけてきた。僕は生きるために、消すことを決めた。
電話、映画、時計……僕の命と引き換えに、世界からモノが消えていく。僕と猫と陽気な悪魔の七日間が始まった。

いのちの話でした。


消していったものは確かに無くても生きていけるモノばかりだったかもしれないけれど、それでも僕という存在はそういったモノを通して希望や絶望、様々な物をもたらして僕としての形を作っていたんだと。


話が進むごとに僕という存在を作っているものはひとつずつ消えていきます。





そして世界から時計が消えました。

時計屋を営んでいる父さん。
母さんが死んでから一度たりとも会わなかった父さん。
母さんが死ぬ前だって家族を「する」ことが出来なかった父さん。

父さんはどうなったんだろう。



時計が消えたと同時に悪魔の計らいでもうひとつ世界に変化がありました。

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画像はごろごろにゃんすけの村里つむぎさんによるコラボイラスト



飼っていた猫のキャベツが喋り始めました。
母さんが死ぬ前に飼っていた猫のキャベツ。
僕は悪魔と出会ってからキャベツのフーカフーカという感触、温もりを確かめて、自分が生きていることを確かめていました。



人の言葉を喋るようになってからはお代官様(僕のこと)はいつも要求とずれたことをしてくるとか、猫まんまは人間の残飯だとか本当はキャベツのことをわかっているようでわかってなかったんだと。

それでも母さんが死ぬ前、母さんと時間を共にしてきた猫なのだ…と僕はキャベツに話をするのですが、キャベツは母のことを覚えていませんでした。



けれどある写真を見せるとキャベツの様子は変わりました。

母さんが死ぬ前の旅行の写真。
キャベツも一緒に連れて行った旅行の写真。

母さんのことは覚えていないけれど、写真を見たら幸せな気持ちだったことを思い出したと。



猫は太陽が昇ったとかお腹がすいたとかそういう自然現象があるだけで、時間というものは人間が決まりを作っているに過ぎない…と思うものの、その「時間」の感覚でしか母さんとのこの写真を説明出来なくなってしまう。

でももう世界に時計は無くて、そんなこともキャベツには伝えようがありませんでした。



母さんとの時間を知っているのはキャベツと僕と父さんだけになった世界で、悪魔が次に選択したのは



猫でした。





そしてこの後は表題通り、『世界から猫が消えたなら』を僕は考えることになります。



電話、映画、そして時計が消えるまでの話の中に自分の感想は勿論あるのですが、整理が出来ないので後半のエピソードのことだけに集中しようと思います。






悪魔が去って目を覚ますといなくなっていたキャベツ。

キャベツがいなくなったらを想像して必死に走り回る僕。




このあたりからずっと泣いてました。

フーカフーカという感覚を二度と確かめられないまま生きていく僕、僕とそして僕の中にあるもういない母さえ消えかけていた僕の姿から喪失はイヤでも伝わったからです。



自分はまだ「喪失」というものを恐らくまともに経験していません。

それでも僕が何かを感じたのは多分これから喪失するモノや人のことを思い浮かべてしまったからだと思います。

でも喪失とか死については、生まれ変わりなどないとか意識は有限でないとか目が覚めなくなるその瞬間どうなるんだとか考えるたびに、身体が冷えて呼吸が苦しくなって、心臓も荒ぶるような感覚になることはこれまでも度々ありましたが、涙が出るほどに胸の締め付けられる思いをしたことはほとんどなかったと思います。





僕は映画館だった建物の中で昔の恋人と共にいたキャベツを見つけました。

自分が生きていること、キャベツがまだいることを確かめるようにしてフーカフーカという感触に手で確かめる僕。



そしてキャベツと再開した僕に彼女は手紙を渡しました。
僕がほんとうに苦しんでいるときに渡して欲しいという言葉を受けての母さんからの手紙でした。



母さんからの手紙にあったのは死ぬまでにやりたい十のこと…ではなく、僕の良いところが十個書かれていました。

これだけ忘れずに生きて欲しいと。



母さんが言い出した旅行、あれは母さんが僕と父さんのために言い出してくれた旅行だったんだと気づいて僕は泣き出しました。

死ぬまでにまだやるべきことがあるのかもしれないと思ってモノを消していった僕。

けれど母さんは自分のためじゃなく僕と、そして父さんとのために時間を使うことを決めていた。






以前何かの文章を書いたときに自分はアルバムを見るのが苦手だと言いました。

そのときは「喪失」が想像できて泣いてしまうからと書いていましたが、それはきっとひとつの理由ではあるけれど、大きな理由ではないのだと思います。



昔のアルバムに写っているのは父と母と、そしてそこで楽しそうに笑っている自分の姿だったり、遊具で遊んでいる自分、公園で一緒に遊んでいる自分と母と、他にも弟といる姿だったり。



世界から猫が消えたなら』を読んで考えが変わったのは、そうした情景を写した写真は僕が母から受け取った手紙やキャベツと一緒なのだと思います。



僕が涙したように、母や父が、弟が僕のために使ってくれたたくさんの時間。
喪失がその先にあるとしても託してくれたたくさんの時間。
それらが作ってくれた自分の居場所がかけがえのないものだったりその途中でこぼれたものだったり、今もずっと持っているものだったり全部を実感していたからこそアルバムを見るのが苦手だったのだと思いました。



これを書いている途中にも涙が溢れて止まりませんでした。
もう自分の頭ではぼんやりとしているけれど、たしかに覚えている母の、父の、弟の、いろんな笑顔だったりどこか忘れてたものを思い出しては胸の締め付けられる思いがしてどうすることもできませんでした。

そして本の中の「僕」と同じで、くれた時間に何か返せたのか。
そんなことばかり考えてしまいました。





手紙を読み終えた僕にキャベツは猫を消すことで生きていて欲しいと言いました。

でも僕はもう決めました。

キャベツは消さない。

世の中に溢れているモノが存在している理由はわからなくとも失われる理由はきっとないと気づいたからです。



誰かにとっての何か。僕にとってのキャベツ。



猫を、キャベツを消さないことでようやく僕は言えました。



母さん、ありがとう。





自分は感謝している人に何度ありがとうと言えたのかわかりません。

僕のように、無くなって初めて気づいたり、少し止まって考えれば重要なことを目先のどうでもいいことで押し潰したりしている気持ちが痛いほど伝わりすぎて、その言葉に僕も後悔の念やかけがえの無さを感じて泣きじゃくるしかありませんでした。





自分の死を受け入れた僕は悪魔にサービスとして自分の身の回りを整理する時間を貰いました。

モノを捨てて、葬儀の予約をして。




そうして最後にキャベツをどうしようか。

思い浮かべたのは父さんの姿でした。



母さんが残りの時間を使ってまで望んでいたこと、父さんと僕がまた話が出来るように望んでいたことを思い出して僕は手紙を書きます。

書いて、思い出しました。



父さんが切手をいつも僕にくれたこと。

父さんのくれた切手が想像もできない遠い場所からやってきたこと。

郵便配達員になったきっかけが父さんのくれた切手だったこと。





寝ずに手紙を書き終え朝を迎えた僕はポストに手紙を投函…をしようとしたが急いで家に戻りました。

思い立ち郵便配達員の制服を着て、キャベツを自転車のカゴに乗せて、父さんのいる隣町へ近づいていく…



ここでこの本のお話は終わります。




僕は父さんの元にたどり着けたのか。

最期に会って何を話すのか。

僕は死に際に何を考えるのか。

僕がいなくなったらキャベツは何を思うのか。





僕がどんな選択をしたのか、どう生きたのか。想像するしかないけれど、自分は僕が父さんに会えたのだと、僕の生きた印であるキャベツと共に父さんはこれから生きていくのだと、そう思いたいです。

父さんの元へ向かうキャベツと涙で顔をぐちゃぐちゃにした僕の情景を想像しては胸に重たいものを感じるような気がしました。

それでも最後は体にまとわりついて気だるさが消えないような憑き物は落ちていったような気はしていて、それはきっとキャベツがいるからなんだと思います。






書いてるいま現在進行形で泣きすぎて頭が痛くなってきたので今回はまとめとか短く終わろうと思います。

短い話ながら自分が省略してるところもそこそこあるので、本を手に取って読んで欲しいなあとは思います。

自分も感想は気になるので。



自分がこれから生きていくうえでこの本を読んで感じたことはきっとそのうち忘れます。

忘れるけれど、ふとした拍子にこの本の存在を、僕の存在を、キャベツの存在を思い出せるように生きていきたい、アルバムに閉じ込めてあるかけがえのない時間を大事に出来る感性を失わないように過ごしていきたいと心から思いました。



「君がここにいたら 話がしたいよ」

そこにいない誰かを思っては胸が締め付けられても、そこにいた誰かのことを思い出している僕はまだ生きているのだから、と思っていたいです。




映画版もストーリー変えてきて配信もしてくれているらしいのでそのうち観てみようかなと思います。

多分また泣くから人前で観れんけど。




それではこんな駄文に最後まで付き合っていただきありがとうございました。

また何か書きたいことが出来たらちょっとずつ文章にしたいです。



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さようなら。

何か変わったのか

こんなこと書いてもう2年が経つのかとふと懐かしくなったので適当に書きます。



2年も前の自分は凄くかしこまってブログちまちま書いてたものの今はそんなこともなくなり、その日起きたどうでもいいことだったり観てきた映画の話だったりちょっとずつ在り方は変わってきてるのかもしれないです。




それでも昔の文読んで伝わるのはこの頃の自分が他に自分を表現をするものを知らないからこそ躍起になって書いてたのもあるんだろうなとあらためて気づきました。
悪く言えば心に余裕が全然ないからどうにかして爪痕を残そうとしてる様子がくっきりと残っているけど、それも自分の大事な一部なのかもしれないし。



じゃあ今表現できる手段が他にあるのかって言われたらそんなこともなくて、2年前に書いて「普通」についての自分への恨み言だったり考えはずっと残ったままで、2年経った今でも自分の成すべきことや楽しんでることに対してずっとマイナスの地続きのまま来てると言われたらそうとも言える。
基本物事に自信がないしね。



スタートラインに立とうとするのも精一杯で、そう思ってること自体も完全に不貞腐れてて、本当は何にも真剣じゃないのかもしれないと気づきそうになることがたまにありました。

最近はそういうのも無くなったけどそれは少し前向きになったとか自信がついたとかそういうことじゃなく本当はそう考えるとイヤだって諦念なのかということも勿論あるのです。



そんな中でも最近気づいたことといえば好きな人たちのやってることの輪に一緒に加わって自分もなんかしてみるとか、その人たちのことを知るためにやっていることを模倣するとかそういうことが今までずっとやってみたかったことなのかなっていうのがあります。



このブログもそうですけど思えばずっと高海千歌ちゃんという女の子の幻影を追いかけたり盾にしたり叱咤されたりしていろいろ考えたり動機にして何かやってたんだなあ…となんとなく最近感じています。
言うまでもなく他にそういう動機になってきたものは沢山あるけれど長くなるので今は千歌ちゃんの話だけします。



僕は千歌ちゃんと一緒に何かしたかったのかもしれません。
一緒にしたいというか、自分でなんかやってみてそれでもって千歌ちゃんに報告するっていう方が正しいのかな?


勝手に自分のことを重ねてしまったヒトだけれど、千歌ちゃんの歩みが僕にとってこうあれたらよかった、嬉しかったっていうものだったからこそ、ずっと対話をしようとしてたんだと思います。

そしてそれは多分昔の自分とお話するっていうことと一緒だったんじゃないかな、と。



まあ別に胸を張って生きていけてるとかそういうわけでもなくて、自分も偉そうなこと言ってけっこうここ2年の間に逃避に走ったことも多々あるのでたまに忘れてたまに思い出して、っていうのが千歌ちゃんと僕の関係だったと思います。



それでもずっと忘れてることが無くて良かった、きっと忘れることはなかったんだなと思うことが単純に2つあって、1つはまあ日常生活の中で今のところどうにか生きていけてるし間違いなくその活力のひとつを担ってくれてたっていうことと、もう1つは単純に趣味とか思考が充実したっていうことです。



前者は言うまでもないけど単純にアニメの何話が何日後とかあと数週間でライブだとか、そういうのを動機にして過ごせてた部分もあれば、ここでは彼女たちの言葉でちょっぴりにしろめちゃくちゃにしろ歩いてきたっていうところは事実としてあるので本当に感謝しかないです。



後者はまあ後者って言ったのに2つくらいになりそうだけど、単純にコレやってみようって事に最近手を出せたのが凄くデカいというかこの作品観てなかったら間違いなくやってなかったものに出会えたことが一番自分のなかで分かりやすいです。
まあ、言うまでもなくギター買ったことなんですけど。

ヘタクソなギター引っ提げて家に帰って夜だったり休みの昼間だったり自分の好きな人たちの音と一緒に自分のたどたどしい音に包まれる感覚が半年くらい心地よくてまだ続けられてます。

ひょっとしたら千歌ちゃんがスクールアイドル始めたとしたらこんな気持ちだったのかもしれないし、好きな人たちに何か伝えたい返したいっていうのも今では凄く分かるから、そういう意味でもなんかアウトプットするっていうのはどんな形であれ千歌ちゃんと一緒のことができて良かったんじゃないかな?と勝手に思ってます。

とにかくこれ買ったことで彼女とちょっと並んだかな?って感じることは少なからずありますね。
出来に関わらず、何かやる原動力あったんだ!みたいな感じで。
まあそのやる気を本業というか本筋に活かさないとな…っていうのもありますが。



あと思考するというかモノの見方はいい意味でちょっと変わったのかなとは思います。名前出したがりなのでまあ出しちゃうんですけど、僕の敬愛するBUMP OF CHICKENの音楽をもう一度聴き始めたのは間違いなくこの作品があったからって言えるので。

刺さるというかピンポイントで何か感じ取った部分が多く感じ始めたのは自分の境遇のせいもあったかもしれないけれどそれでも何か感じるアンテナは2年前書いてたときよりも少し広くなったと思います。

感じるアンテナが広くなったっていうことはそれだけ自分が何か感じてることに自覚してるってことで、自分のことを少しはちゃんと考え出したってことだと思うので。
それがすべて行動に伴ってるかは置いといて浅いものだとしても自分の中の哲学というか原理みたいなものを少しだけ自覚できるようになれたんじゃないかなと。



千歌ちゃん(だけじゃないけど、)がくれたものはこの2年沢山あって、それを全て受け止めて何か出来たわけじゃないので悔いたり恥じたりする部分も沢山あるけど、いくつかは何か出来たから良かったんじゃないかなとちょっとだけ思えるようになったのは彼女と出会ってからの少しの変化かもしれないです。



千歌ちゃんと一緒に歩めたのは彼女が求めてたのが大層華やかな結果だけじゃなく、もっと手元にある日常の中の幸せのような何かだったから僕とずっと離れないでいてくれたかのように今日まで来たのかもしれないです。

たまに彼女の形を忘れてしまうけど、その度に思い出せるほどに彼女の姿に何回も何か貰ってたのはやっぱり事実だから、最近そういう風に感じなくなってきて何か麻痺しているようだったけれどやっぱり思い返してみて彼女の存在が所々にいたことを思い出したのでこういう場所のこういう形で少しだけ残そうと思いました。
また不貞腐れたようにあまり話してなかったけれど、こうして何かに書き起こしてみると思い出せたことも、その度に感じるほんのりとしたあたたかさもまた戻ってくるので自分にとってはいい機会になりました。



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これからも節目節目でちょっと会っては少し話してはまた進んで、そういう風にやっていけるのが僕にはずっといいのかもしれません。

凄まじい光を放つ輝きを受けてもこうやってゆるやかに進んでいったっていいじゃないか、なんて笑いながら話せたらそれが一番いいなっていうのが今の自分の気持ちです。

ドライフラワーの朽ちた日


駅から徒歩数分の アパートの隅に
夕方のチャイムが 響き渡る
晩御飯のカレーの匂いが立ち込める 午後六時
薄暗い部屋で うずくまっていた


空っぽの手のひらを何度も握りしめて 君の感触が無いことを確かめる
君の声や温もりはすっかり遠くに行って もう思い出せないよ


窓際で風に揺れる オレンジのドライフラワー
元の色なんかわからないくらいに 色褪せてしまった
朽ちることのない花だと 思ってしまったばかりに
その姿を 真っ直ぐ 受け入れること が出来ずにいるよ


君の形を徐々に忘れていくまま
生きていくことに耐えられるかな
考えたって 時間は過ぎるけど
それでも 僕は 忘れたくないよ


窓際の風に揺れる オレンジのドライフラワー
花びらはこぼれ落ちて 見るも無惨な姿だけど
枯れることのない花など あるはずないさと僕は
気づけたから 一輪の花を抱き締めるよ
乾ききって朽ちた花だとしても


君はもう僕の知らない場所で
僕の声はもう届かないけど
君との思い出が僕を苦しめても
僕は全て抱き締めるよ

ロングラン


星の降る夜に 君は僕を連れ出して
誰もいない公園で空を見上げ話してた

「明日から僕はいないから 君が受けとる番ナノサ」
バトン取り出し君はいつもみたいにイチニツイテ ヨウイ


走り出す君の横顔が 見たくてついて来たけれど
思えば離されてばかりで 君に何か返せたかな


君から顔を伏せたまま 僕は一歩も動けずに
「君の代わりにはなれないよ。」 ジャングルジムで足ぶらり

我ながら最低の言葉 君とお別れだってのに
そんな言葉だって振り切って 君は構えていた


その手に貰うのは下手くそで いつも誰かに託してた
受け取ったって何にもできやしないと
気づくのが怖かった



走り出した君の瞳は キラキラ光っていて
こぼれた雫は 流れ星みたいに溶けて消えていった

ようやく気づいた僕は 君にこの手を差し出した
君が託した気持ちを 無くさないように バトンを握り返した


新しい朝 迎えるレース 君だけがもういない
アンカーの僕 目を背けてた 受け取るバトンは重すぎた


ああ そうか 君はこんな重さで いつも走ってたのか
君はいないけど 僕は 今いるから
「まだ 走れるかな?」



落としたバトンは 確かにまだ温もりを残していて
ここにいるはずの無い君の 声さえ聞こえた気がした

他の誰でもない僕だけが 僕の足を動かすのさ
心の火はまだ 消えちゃいないから
僕らのバトンを ぎゅっと握りしめた



逆転劇の舞台には 僕は立てないかもしれないけど

一等賞のフラッグが 待っていなくなって 走り抜くよ

君がいなくなったって 君がいたってことを 無くさないように

ぷよぷよ新作ありがとうございます

ぷよが正式にeスポーツ化した波に乗って「ぷよぷよeスポーツ」なるゲームが発売決定したのでわたくし歓喜しました。



新作嬉しいな~と思ってたら一部キャラのリストラがおかしいとか遊び要素が少ないからちゃんとした漫才デモのある新作がよかったとかまあいろいろ聞きましたけど、ぷよぷよっていう自分の好きなゲームそのものにお金を落とせるチャンスなのでそういう意味でもそういう人こそ買ったほうがいいんじゃないかな~とは思いました。



AC版でもこの新しい作品で展開していくみたいなので、プロ認定されてる人でなくとも買うなりプレイするなりいちユーザーがたくさん集まってじゃんじゃん盛り上げていけばまたぷよの新作出るかもしれませんし。



あとは今はぷよクエ主流だからな~と勝手に思っていたもののこうしてキャラがいないぞ💢💢💢💢💢とか話題になるのもなんやかんやぷよ本家、まだまだちゃんと愛されてるな~と思いました。や、それはそれとしてあんま悪印象なのはちょっと好きじゃないですけどね。



自分はPS4版を買うのでもし買うよ~って方がいましたらぜひ対戦なりなんなりしましょう。ぜひ。

のんびり

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明治神宮球場にヤクルトvs中日の試合を友達と観に行きました。



野球観戦行ったの初めてでどのチームが贔屓とかはないから友達と一緒にヤクルト応援したけど、ホームランでの失点をホームランで逆転して勝って終われたから気持ちのいい試合でした。



見通しのいい球場はいい感じに晴れてて風が気持ちよかった。



前の座席にいたおじいさんがホームランのときとか勝ったときとかこっちに手を向けてハイタッチしてくれました。

そのおじいさんは得点時の傘降るパフォーマンス一緒にやったり応援歌も叫んでたりして暖かい気持ちになった。
はた目で見ても楽しい生き方で凄く羨ましいなと思いました。




こういう風にのんびり出来る日もいつまであるかわからないから、真面目に何かしてる時のことものんびりしてる時ことも、たくさん詰まったものを何でもいいから残せればいいなと思った。



文章なり口からでた言葉だったり、絵でも工作でも何でもいいから誰かに伝えていくことを活力に出来たらな、なんてそのおじいさんの姿を見て思いました。



今日は楽しかった。


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